從小富養長大!砸600萬給女兒買房「她卻只寫女婿名」 如今帶著婆家一起「啃老」父母崩潰

俗話說「窮養兒子,富養女」,但是這其中的「富養」並不是一味地滿足孩子各種需求。因為長久的「富養」卻讓一些孩子從小失去了自主的能力,甚至還會引發「家庭危機」。

01

都說生女兒比生兒子好,兒子娶了媳婦忘了娘,女兒卻是父母的小棉襖。

就因為聽信了這句話,女兒的降臨讓我們欣喜若狂,我們不重男輕女,也沒傳宗接代的觀念,婆家三個兒子,所以公婆對這個孫女的到來也是喜上眉梢。

懷孕的時候,丈夫就調侃我:「如果你生了一個兒子,有啥吃啥,如果生了一個女兒吃啥有啥。」

就這樣,和別人家夢寐以求盼兒子不同的是,生個女兒是我們的心想事成,女兒就是在這樣的期盼中出生的。

女兒成了我們的心頭肉,都說女兒要富養,從字面上理解就是滿足女兒所有的願望,竭盡所能讓她吃穿用度樣樣優渥,只有她小時候活得像個公主,長大了才能成為女王。

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女兒就這樣被我們夫妻從小寵到大,也是我們的生活重心,從幼兒園到大學,我們一路呵護,學習成績優異,過關斬將,順利大學畢業。

他父親費了不少周折,幫她安排好了各種福利待遇都不錯的公司。

順利就業後,剩下的就是婚姻大事了,女大當嫁,可是身材曼妙,氣質優雅,容貌秀美的女兒直到27歲都沒領回來一個男朋友。

和她一聊才知道,公司很多男孩子追求她,但是都入不了她的眼。她的擇偶條件很另類:她的側重點不是家世,人品,性格,脾氣,而是顏值。怎麼都不能比她心裡的偶像差的太多。

所以,到目前為止,她沒遇到一個讓她怦然心動的,既然這樣,就不浪費時間和感情,還是不開始的好。

我告訴女兒,不管是娶媳婦還是找女婿,容顏會老,品行隨其一生,而人品不好,連看到對方容貌老去的機會都沒有了,因為這種婚姻不會長久,更不會幸福。

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女兒對我的說法嗤之以鼻,她說:「媽媽,我連看他一眼都懶得看,我怎麼會愛上他,看著賞心悅目,才有幸福可言。」

而我讃同的婚姻應該是:始於顏值,敬於才華,合於性格,久於善良,終於人品。

這一點上,我和女兒的觀點截然不同,也許這就是代溝吧,老伴安慰我,別操那心,女兒年紀小,隨著閱歷的增長,觀念也會轉變,子女的婚事,父母只能給予尊重,不能過多參與,隨緣吧。

02

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半年後,女兒領回來一個男孩,終於得嘗所願,男孩子氣宇不凡,儀錶堂堂,美中不足的是,通過聊天得知他家在郊區,有個妹妹在讀高中,家裡條件不好。

從小被我們嬌慣壞了的女兒,蜜罐里長大,不知道生活的艱辛,愛情可以飄飄欲仙,婚姻必須柴米油鹽;愛情是兩個人在談,婚姻卻是你要面對一個家庭,我們不嫌貧愛富,但是也要門當戶對啊,否則會過的很累。

情到濃處,無法自拔,女兒對我的說法置之不理,我也沒有辦法,只能唉聲嘆氣,真是兒大不由娘啊。

這樣的家庭根本沒有能力準備婚房,讓女兒租房我們又心疼,我們夫妻商量,拿出積蓄給女兒買套房吧,早晚都是她的,何必不讓她早點享受生活呢,而且也屬於她的婚前財產。

花了155萬(約合663萬新台幣)買了一套120平的精裝修的三室一廳,將來有了外孫也夠了,又花了十幾萬置辦傢具家電,萬事俱備,我們也掏空了積蓄。

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可是,等他們結完婚我才從女兒嘴裡得知,房產證上寫的是女婿的名字,我目瞪口呆,問其原因,女兒說,女婿認為房產證上沒有他這個一家之主的名字,有損他的尊嚴,也說明女兒對他有所保留,沒有真心交付,不夠愛他。

對女婿痴迷不已,百依百順的女兒為表真心,毫不遲疑的寫上了女婿一個人的名字,我這個傻女兒就這樣把父母打拚一輩子的血汗錢拱手讓人,一點不設防。

事已至此,我們也無話可說,只能盼著他們小倆口相親相愛,好好過日子吧。

03

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一次,女兒回家來要了1萬2千元(約合5萬新台幣),她的薪水很好,女婿做業務,收入也還行,平時經常回家吃飯,也不用他們交生活費,應該不缺錢,這筆錢派什麼用場呢?

女兒說,親家倆口每個月跟他們要2千元(約合8千新台幣)的贍養費,一次性交半年的,她的工資都花在化妝品衣服上了,女婿又在做投資,哪有多餘的錢給他們呢,只能向我們求援。

我聽了五味雜陳,年紀輕輕的親家倆口,身體健康,能幹能掙,兒子結婚一毛不拔,不體諒剛成家的年輕人沒有經濟基礎,也沒有七老八十不能動,就開始要養老費了,關鍵女兒女婿沒有支付能力,還得我們承擔,傻女兒愛屋及烏,也不懂拒絕,我們真是有苦說不出。

養老費拿出去沒幾個月,女兒又來了,開口就要10萬(約合42萬新台幣),說女婿投資資金鏈斷了,需要十萬救急,我一聽悲從中來:「你把你父母當銀行了嗎?以你女兒的這個身份,開口就要,你婚房加傢具家電一百多萬,我們已經掏空拿凈了,現在靠退休金度日,前段時間你拿的一萬二,還是我們省吃儉用攢下來的,人家是兒子娶了媳婦忘了娘,咱家成了女兒找了女婿不顧爹媽了。」

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女兒悶悶不樂的走了,我卻很傷心,怎麼養了這麼個不顧爹媽的姑娘啊。

半年後,親家母和女兒的小姑子住進了家裡,因為女孩高三了,學習緊張,所以親家母要保證女兒的飲食起居,這一住就是一年,所有的生活費都是女兒承擔,女婿以做業務為名也不給家用,女兒一手頭緊張了就回娘家拿錢,我們夫妻每個月幾千的退休金大部分都貼補她們了,自己只能省吃儉用。

更讓我們目瞪口呆的是,兩年後,女兒哭哭啼啼回家了,說房子被查封了,女婿沒和她商量,私自把房子抵押籌措資金,虧的一塌糊塗,女兒女婿只能搬到我們這裡住。

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短短几年,為了這個感情用事的女兒,一無是處的女婿,我們老倆口心力交瘁,蒼老了很多,不但搭進去了一生的積累,還不知道幫襯到什麼時候是個頭?

早就應該不管不顧了,不忍心看著女兒為難,就得我們夫妻受苦,這不,女兒告訴我,過幾天她公公要來城裡看病,還得住進家裡,照顧一段。

都說女兒體貼爹媽,是父母的小棉襖,可是,我們的女兒卻讓我們夫妻黯然神傷,心灰意冷,從裡到外透心涼……

文中的父母之所以一籌莫展,疲於應付,他們犯了兩個嚴重的錯誤:

一:曲解了「富養女」的概念:

富養女,其實是一種教育投資,教育的富足,而不是生活的富足。

富養的女孩,從小會被帶著出入各種場合,增加閱世能力,她們見識多,獨立,有主見,明智,很清楚自己真正追求的東西。

女還是要嫁人的,必須培養她鑒別事物的眼光,而不是養成她任性,刁蠻,不懂生活疾苦,不辨是非善惡,追求浮華虛榮的東西。

二:對女兒的生活大包大攬,沒有適可而止,抽身而退。

所有的愛都是為了相聚,只有親情是為了分離。

養她小,不能養她老,形成依賴了,在他們眼裡,你就是應該付出的父母,不是需要他們回報的雙親,你掏心掏肺,在他們看來不過是應該應份。

幫襯可以,適度可止;付出可以,得休便休,奉獻可以,恰到好處。

主人公夫妻,從小到大對女兒的愛都沒掌握好度,所以,讓自己身心俱疲。

「富養」的定義,絕不是無原則滿足孩子的一切物質需求,「富養」也沒有絕對的量化標準。父母應當在滿足孩子正當物質需求上,讓孩子了解金錢獲得的渠道,體驗掙錢過程的滋味。從而給孩子樹立正確的金錢教育觀。

為人父母者,引以為戒吧。


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