為什麼「辛苦一生」卻晚景凄涼?為人父母「這3個底線」一定要守住 後半生才會越來越好

前幾天,看了一部短片,心情久久不能平靜。

一個女孩,小時候想要電視里的馬,櫥窗里的玩具,父親一一滿足她;

長大後,她想要郵輪、列車、潛水艇,父親努努力也能滿足她;

後來,為了嫁給一個歌星,女孩又逼父親買豪宅、跑車。

等她嫁人後,年邁的父母花光了畢生積蓄,搬進了低矮的平房,打算安度晚年。

沒想到有一天,女孩又把自己的孩子扔給父母撫養,然後冷漠地轉身走了。

這就是著名的諷刺動畫短片——《任性人生》。


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在這個無奈又悲哀的故事裡,人們往往責備女孩不懂事。殊不知,她的所作所為,全拜父母所賜。

沒有父母的溺愛縱容,何來孩子無限度索取?

沒有父母的過度保護,孩子又怎會知道生存不易,要懂得珍惜?

很多父母為兒女操勞一生,結局卻像短片里的父親一樣,人財兩空,晚景凄涼。

其實,父母與子女相識一場,是緣是劫,全在父母們能不能守住這3個底線。


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1、學會放手,讓孩子獨立

心理學上有個「100%理論」。

指的是一件事,你做20%,那麼孩子就會去做剩下的80%。如果你做80%,那麼孩子只會做20%。 

假如你把事情全做了,那麼孩子什麼也不會做。

久而久之,你越活越累,孩子也在缺乏歷練中喪失獨立生存的能力。

自媒體人@雪球花甲老頭,講過這樣一個真實的故事。

有一對老夫妻,退休後仍四處打工賺錢。

老太太做保潔,老大爺開旅遊巴士。

兩位老人一刻不敢停地打零工,只為養活自己「永遠長不大」的兒子。

老兩口的兒子大學畢業後一直賴在家裡不工作,每天只知道打遊戲、點外賣。

對於兒子的「啃老」,老兩口打也打過,罵也罵過,但仍無濟於事。

一次爭吵中,兒子憤怒地說:「你們嫌我什麼也不會,可你們什麼也不讓我做,我能會什麼呢?」

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原來,老兩口就這麼一個兒子,一直對其呵護有加,卻也保護過度。

小到吃什麼、穿什麼,大到讀大學、選專業,事無巨細,全由老兩口安排。

他們本以為付出了這麼多心力,兒子的人生一定能順風順水。

沒想到,竟是現在這番田地。


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《今日心理學》中寫道:

「為孩子做每一個決定,包括他們穿的衣服、做作業的確切時間,以及他們可以和誰一起玩,都會消除他們做決定的慾望。」

事事幫孩子搞定,表面上是愛孩子,實質上是對孩子主觀能動性的限制與剝奪。

成長,是反覆試錯和挑戰自我的過程,一個人只有經歷了,才會成長,乃至成熟。

著名教育家蔡笑晚,分享過自己的育兒往事。

他的孩子曾痴迷武學,非要去少林寺學武。見孩子固執己見,蔡笑晚說:「如果你真的要學武術,那就寫一個決心書吧。」

孩子開開心心寫完後,就被送到了武術學校。

可僅僅兩個月,孩子就受不了,想回來讀書。

但蔡笑晚堅決不同意,他說:「你必須堅持下去,否則你就是對自己的選擇不負責任。」

後來,孩子堅持學完了一個學期,才被蔡笑晚接了回去。

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有了這次教訓後,孩子明白了人要獨立做決定,更要為自己的決定負責。

蔡笑晚是典型的「60分家長」,他懂得該放手的時候放手,該管教的時候管教。

父母學會放手,孩子才能在風雨中,成長為參天大樹。

2、適當拒絕,量力而行

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前段時間,都市情感劇《追愛家族》熱播,劇中的齊天,讓人氣憤不已。

為了追求暗戀10年的女神,他逼老爹給自己買房,開口就要1000萬。

見老爹猶豫,也怕兩位哥哥阻攔,齊天竟自導自演了一出鬧劇,偽造家裡失火,假裝生命垂危。

沒想到,這招還真管用,老爹一心疼,滿口答應買房。

齊老爹不僅打算賣掉世代居住的祖屋,還幫齊天說服另外兩個兒子放棄繼承權。

他不過是個退休教師,祖屋一賣,連個住的地方都沒有,可他就是無法拒絕齊天。

結果,房子還沒賣出去,齊天就被女神甩了,他埋怨父親說:「你就是見不得我好,當初你要是早點給我買房,也不至於被人甩,我恨你,恨這個家。」

一句話,把齊老爹傷得透心涼。


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教育家馬卡連柯曾說:

「一切都讓給孩子,為了孩子可以犧牲自己的一切,這是父母送給孩子最可怕的禮物!」

養育孩子,從來不是滿足他們,而是幫孩子適應這個社會。

爸媽對孩子有求必應,孩子的慾望就會無限膨脹,直至被吞噬。

還記得那起轟動全國的「留學生殺母案」嗎?

24歲的留學生汪佳晶,在日本5年的生活費全靠母親一個人支撐。

每次要錢,母親都二話不說,要多少給多少,眼見汪佳晶的消費越來越高,母親這才開始吞吞吐吐想拒絕。

不承想,一聽母親不給錢,汪佳晶像瘋了一樣,竟把母親活活捅死。

記者調查發現,汪佳晶的家境並不好,可母親卻十分寵他,和齊老爹一樣,是個「有求必應」的家長。

斯坦福大學有個著名的「糖果實驗」。

心理學家沃爾特找來一批孩子,在他們面前放了一顆糖。

然後告訴他們:如果能等15分鐘的話,將得到兩顆糖果,如果做不到,就只有一顆。

結果僅有10%的孩子能夠等一會,大部分人都選擇立刻吃掉糖果。

20年後,經過追蹤調查發現,這10%的孩子有更好的人生表現。

可見,慾望上的「延遲滿足」,對一個人的成長有多重要。

身為父母,也應學會適當拒絕,量力而行,對子女的各種要求延遲滿足。

唯有如此,才能讓他們學會克制慾望,凡事靠自己。


3、早立規矩,守住底線

前幾天,偶然間刷到了兩則新聞。

一則是兩個男孩在18樓比賽扔石頭,看誰扔得遠,結果砸壞了一輛車的天窗。

車主報警,人們這才發現有孩子高空拋物。

民警對孩子及家長進行了批評教育,並罰了款。可網友們坐不住了,都說:「就這麼結束了?孩子可惡,家長更可惡!」


另一則新聞是一個男孩坐電梯,一腳踹掉電梯里的控制面板,並向同伴露出得意之態。

正如網友所言 :「熊孩子背後,一定有一個熊家長!」

其實,每個孩子,都像白紙一樣來到這個世界。

如果爸媽不告訴他們什麼能做,什麼不能做,他們永遠不知道做人的規矩,做事的底線。

看過這樣一個小故事。

原野上有一群牛,每天悠哉地吃草曬太陽。一天,一隻小牛想闖得更遠,走著走著,碰到了一條幾乎看不見的線。

這條線上有電,嚇得小牛慌忙退後一步,停了下來。

小牛這才知道,原來這個世界還真有去不了的地方、做不得的事情。


很贊同《勇於管教》里的一句話:

「如果懸崖邊上設有欄桿,那麼人就敢靠著欄桿往下看,因為不會害怕摔下去;如果沒有欄桿,大家在離懸崖很遠的地方就停住了,更別說站在懸崖邊緣往下看了。欄桿就是界限,知道界限的孩子會有安全感,相反,沒有界限的孩子沒有安全感,因為他不知道安全的尺度在哪裡。」

不管是原野上的電線,還是懸崖邊的欄桿,說的都是我們受規則約束,同時也在被規則保護的道理。

「無規矩不成方圓」,有遠見的父母,都懂得給孩子立規矩。

那如何給孩子立規矩呢?教育專家給出過3點建議:

1. 宜早不宜晚。

在「家校社共育」的直播間,教育學會副理事長張綿庭說:

「父母對孩子的教育成效像打在食品包裝上的標籤,是具備有效期的。」

關於立規矩,他指出,3歲前「最有效」,6歲前「有效」,10歲前「次有效」 ……

所以,父母不要錯過孩子成長的「黃金期」,教育孩子宜早不宜晚。

2. 溫和而堅定。

同樣是面對「熊孩子」,下面這位家長的做法,值得借鑒。

一個孩子從自家窗戶向樓下潑墨,導致很多鄰居曬在陽台上的衣服被弄髒。

家長知曉後,不僅讓孩子在業主群里做檢討,還和孩子一起,把弄髒的衣服洗乾淨。

整個過程,孩子家長沒有對孩子毆打斥責,而是溫和又堅定地擺事實,講道理。

與孩子溝通,家長需要剛柔並濟,張弛有度。



3. 發揮榜樣力量。

有人說,如果家庭是複印紙,孩子是複印件,那父母就是原件。

複印件成品如何,取決於原件的質量。

孩子是父母的一面鏡子,會模仿和映照出父母的一言一行。

想要孩子守規矩,父母就要發揮榜樣力量,以身作則,身體力行。

《家庭教育》中說:「有規矩的自由叫活潑,沒規矩的自由叫放肆。」

只有在規矩中,孩子才能完成對世界和自我的認知,成為一個三觀正、有教養的人。


教育是一場漫長的修行,孩子的未來、父母的結局,其實都藏在日常生活的瑣碎中。

父母之愛子,則為之計深遠。

真正愛孩子的父母,都懂得放手讓孩子一搏,敢於拒絕孩子,也捨得約束孩子。

他們會用自己的言行,在孩子的世界里,潤物細無聲。


文章參考:今日頭條

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