當別人找你幫忙時！無論想不想答應「教你用一種方式」永遠不會得罪人：對方還會珍惜你

莫言曾經在《晚熟的人》裡寫過這樣一個關於自己的故事：

2012年，莫言獲得諾貝爾文學獎後，身邊人全都打起了自己的主意。

有人想要藉助莫言的名氣，發表自己那庸俗的詩歌；有人來找他要錢，一開口就是幾千塊......

一開始，莫言念及舊情不願直接拒絕，都會儘可能地給予他們幫助。

可他們非但不感恩，反而將自己無能的怨氣全部撒在莫言身上。

見狀，莫言停止了對他們的幫助。

示意圖來源：《心居》劇照

之後，無論誰再請求，莫言都痛快地拒絕了。

從此，莫言輕鬆了，身邊的親友也都對他和顏悅色起來。

這不禁令人深思。

我們彷彿總是在應對形形色色的請求時，在拒絕和答應之間反覆糾結，生怕自己一不注意就讓別人不舒服。

可越是不想得罪別人，就越容易傷人傷己。

經歷得多了就會明白，當有人請你幫忙時，你可以毫不猶豫地拒絕，但務必猶豫著答應。

這樣，才不容易得罪人。

痛痛快快地拒絕

遠比拐彎抹角更讓人舒坦

對於很多人而言，「不」絕對是最難說出口的一個字。

收藏家馬未都曾在脫口秀中，講過自己的經歷。

生活中，經常會有人邀請他去參加一些應酬，很多時候他都不願意去。

可是他又礙於情面，不好意思也講不出直接拒絕別人的話，所以只能找各種各樣的藉口：「這次時間不方便，抱歉」「家裡有事情，這次去不了」......

可幾年過去了，這樣的邀約並沒有減少，反而愈演愈烈。

甚至還有人追著他說上次都沒有參加，這次無論如何都不能拒絕。

馬未都只好不再推脫了。

後來，他開始反思，這才意識到造成這一問題的原因，就是他沒有堅定拒絕。

如若當時，他直接告訴對方自己不喜歡參加這樣的邀約，對方肯定不會再來打擾。

而之前每次委婉的拒絕，無疑是給了對方機會和幻想。

現實生活中，這種情況太常見了。

我們不敢直接拒絕別人的原因，就如同太宰治在《人間失格》裡所說的一樣：

我害怕一旦拒絕別人，便會在心裡留下永遠無法癒合的裂痕。

但其實，這種「想拒絕又不敢明說」的糾結，才是讓對方憤怒的原因。

正如三毛而言：

不要害怕拒絕他人，如果自己的理由出於正當。

當一個人開口提出要求的時候，他的心裡根本預備好了兩種答案。所以，給他任何一個其中的答案，都是意料中的。

相比於各種找理由，堅定地拒絕，反而帶著一種讓人舒服的坦誠。

示意圖來源：《女士的法則》劇照

心理學上有一個「自我決定理論」，人都渴望獲得自主感和被尊重感。

拐彎抹角的拒絕，會讓對方覺得自己是被套路而非被坦誠對待。

但如果你直接說由於某某原因沒法幫忙，反而會讓對方感受到你的真誠。

畢淑敏曾說：「拒絕是一種權利，就像生存是一種權利。」

我們總是把拒絕等同於傷害，覺得說「不」就是冷漠的表現，卻忘了拒絕只是一種選擇，無關對錯，更不代表我們失去了與人為善的本心。

當你痛快拒絕時，其實也是在向對方傳遞一個信號：

「我尊重你，所以不想用謊言敷衍你；我也尊重自己，所以不想勉強自己做不願做的事。」

要明白，痛快地拒絕，遠比你拐彎抹角地找藉口，更讓人舒坦。

這種坦誠，也能篩選出真正理解你、尊重你的人，從而讓你的人際關係變得更純粹。

猶猶豫豫地同意

不是無情，而是對彼此負責

《老子》有言：「輕諾必寡信。」

深以為然。

答應別人的時候，如果做不到，那還不如不答應。

我們在給別人幫忙時，答應得越痛快，往往「翻車」就越狠。

很多時候，我們怕拒絕傷了彼此情面，便急匆匆點頭應下，可最後要麼沒能力辦成事，要麼勉強自己卻落得埋怨，反而把關係推向尷尬的境地。

之前在網路上看過這樣一個話題：「為什麼好心幫人，最後吃力不討好？」

一位網友表哥的經歷，讓不少人感同身受。

52歲的表哥待人熱情，朋友請他幫忙給剛入行半年的孩子爭取行業交流名額，他沒問細節就拍胸脯說「包在我身上」。